Dia 06 de setembro, 6/9, foi eleito o Dia Nacional do Sexo. E não é gozação! A data existe mesmo e foi criada por uma marca de camisinhas, remetendo à unica posição em que você NÃO precisa delas. Eles poderiam usar datas mais expressivas como o dia 1/1, dia 2/4 e para os blogueiros o dia 5/1.
Eu já acho um exagero comemorar um dia do sexo. No meu caso seria os 10 min do sexo, os 5 min de “opa, meu time ta jogando” e os 30 segundos de “isso nunca aconteceu antes”.
Mais inacreditável que o dia do sexo, é que ainda existe um Dia do Orgasmo. Ele é comemorado no dia primeiro de Abril. Brincadeira, é dia 31 de Julho. Por incrível que pareça, o dia do orgasmo acontece antes do sexo. Pra algumas pessoas também.
Mulheres são cheias de manhas na hora do sexo. Homens, não reclamem disso. A mulher só pede pra apagar a luz quando ela sente vergonha. Pode ser da depilação vencida ou por você ter o pau pequeno. No último caso, ela só pede pra apagar a luz porque não quer lembrar da sua cara depois.
Os homens dizem que tamanho não é diferença e pra eles o ponto G não existe. Passei a acreditar nisso com meu ex-namorado. Depois nós descobrimos que o problema estava na camisinha: ela não tinha GPS. Mas fora isso ele não era ruim, na verdade eu já vi ele tendo vários orgasmos. O teclado dele também viu.
"Nós mulheres também temos orgasmos. Uma bolsa nova, uma barra de chocolates, um cartão de crédito. Tente pagar uma puta com um orgasmo, pra ver se ela aceita. Se amor é o preço que o homem paga pelo sexo, então sexo é o preço que a mulher paga pelo cartão de créditos dele."
Vamos ver o Dia do Sexo pelo lado bom. Pela primeira vez você não vai ficar de saco cheio numa segunda-feira. E se o seu chefe não gostar, mande um belo e sonoro foda-se pra ele. Portanto comemore. Fique trancado meia hora no banheiro da empresa homenageando a secretária gostosa, troque e-mails de sacanagem durante o trabalho e se você for mulher, faça como eu: compre pilhas novas.
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